Siempre seremos la mejor decisión…

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Soy un horrocrux

siempre supiste lo q hacías...... 

 Un horrocrux es un objeto muy poderoso en el que un mago o bruja ha ocultado un fragmento de su alma con el propósito de alcanzar la inmortalidad.[1] La creación de un único horrocrux permite adquirir la capacidad de resucitarse a sí mismo si su cuerpo es destruido, sin embargo la creación de horrocruxes múltiples permite ser inmortal. La creación de varios horrocruxes es "costosa" para el creador, tanto por la disminución de su humanidad e incluso por la desfiguración física que conlleva. Es posible reconstruir el alma, pero es muy doloroso. Crear un horrocrux es un proceso complejo ya que se debe matar a una persona cada vez que se decida crear uno. Cuando uno mata a una persona, el alma se desgarra y así, se introduce donde se haya decidido guardar cierta fracción de ella.

Hojas de Maple…

La vida es como un maravilloso camino el cual está repleto de diferentes árboles, arbustos y diversa vegetación la que alegra o puede mostrar hasta el más tenebroso de los bosques.
Hace tiempo caminando por el sendero de mi vida, me topé con un árbol de maple el cual por su constitución se veía que era por naturaleza un pino grande y muy frondoso, pero estaba seco y maltrecho, y a verlo no pude resistir la inquietud de cuidarlo, y ayudarlo a que recuperar su maravilloso follaje, y fue cuando me decidí parar mi recorrido y recuperarlo, y me dedique a hablarle, a proveerle de agua, buscaba a toda costa que la luz del sol le diera todos los días, y al ver que sus hojas volvían a nacer me sentí la mujer más feliz del mundo, y me dedique a él con más ahínco y devoción. Comencé a podarlo y regarlo cada vez más y más… y sin darme cuenta,toda esa atención se convirtió en fijación, obsesión y obstinación por recuperarlo, y comencé a podar y podar, a cortar otros árboles con tal de que el sol lo rodeara todo el día, y pasaron los días, los cuales se convirtieron en años, y un día al estar recostada bajo su sombra, abrí los ojos y descubrí que aquel pino de hojas de maple, se encontraba más lastimado que cuando lo encontré, y que mis manos estaban llagadas, maltratadas, y sangrando sin cesar, mi mente cansada, mi espíritu gastado, y mi amor corroído por los distintos temporales… al ver que todo mi amor y esfuerzo era simplemente un fracaso…, supe que era hora de partir y dejar a la naturaleza con su sabiduría hiciera su trabajo, y con mis manos encalladas y mi persona desilusionada comencé a caminar sin voltear atrás, cada paso era más y más triste pero en el fondo sabía que era la correcto.
Y al paso del tiempo me di cuenta me detuve y con el avance de mis pasos con temor vire mi mirada, con curiosidad de saber si la copa del árbol seguía a la vista y mi sorpresa fue que mis pasos habían sido tan fuertes, rápidos y largos que la distancia recorrida era tan grande que en el horizonte ya ni siquiera su silueta el sol retrataba. Y me sentí tranquila mis manos ya habían sanado y mi espíritu volaba libre nuevamente.
Así pasaron soles y lunas, anduve por diferentes senderos y una noche de luna, sin pensarlo tropecé nuevamente con un MARAVILLOSO ARBOL CON HOJAS DE MAPLE, aquel árbol era grande y muy frondoso y al analizar sus ramas y hojas, comprendí que era aquel viejo árbol que con tanto ahínco intente rescatar, y confirme que la decisión que con tanto dolor había tomado había sido la correcta, y en ese momento di gracias por haber tomado esa tal difícil pero acertada decisión.
Me tome unos cuantos minutos para contemplarlo y en ese momento me di cuenta que había una chica que al igual que yo había sucumbido ante él, pero a diferencia de mi, ella si supo entender las necesidades de aquel árbol.
Y aquel árbol de maple que yo alguna vez me tope cabizbajo ya no era más el mismo… hoy coronaba el llano de aquella pradera Y EN AQUEL MOMENTO ME SENTI SATISFECHA y sin más ni más, viré mi mirada nuevamente al camino y pisada tras pisada supe que aquellas hojas de maple que caían con el viento ya no me entristecían que cada paso que me alejaba de aquel lugar me llenaba de felicidad, y camine y camine… y sigo poniendo un paso delante de otro, feliz y dirigiendo mi mirada en un gran riachuelo lleno de peces que brillan como pequeños diamantes a la luz de sol.

let it flow..... that all.....

mmm si todo mundo dice lo mismo, "dejalo fluir y todo estará bien", lo sé, no es facil, y menos cuando te das cuenta que todo lo avanzado se queda atorado en un llanto sin razón, te entiendo, lo he sentido, y no sé como ayudarte, sé el miedo que da encontrar cosas en tu corazón que piensas estan sanadas, y a la vuelta de unos cuantas esquinas de tu pequeño musculo latente te das cuenta que UPPPS!!!!, se te olvido resolver lo mas importante.... tu diginidad como mujer quedo olvidada en un lote abandonado

Pero no te preocupes, sé que todo va a pasar te lo prometo, juró que estare ahí para ayduarte a seguir avanzando, seguire caminando como hasta hoy... solo te pido seas honesta contigo misma, sin miedo a encontrar que en las diferentes direcciones de tu corazón hay cosas sin resolver... que lo que es bueno... recuerda!!!....son oportunidades de crecer y conocernos mas a nosotras mismas, no temas de ti!!!, no temas!!!, camina sin mirar atras que para eso estoy yo para vigilar tus pasos....

amiga.. sigue adelante... que yo sé

En silencio es mejor...

Hoy he entendio que en silencio es mejor...
hoy dejo las palabras guardadas en un baúl para el deleite de mi mente,
dejo de lado letras que cojugadas forman parte de mi sentir
agonizantes todas y cada una de ellas
ocultas en la ocuridad de mi exitensia.

hoy dejo de lado mis palabras, hoy apago mi voz
hoy comienzo a escucharte, hoy comienzo a ser silenciosa
dejo mi canto para ya nunca mas escucharlo

hoy decido que... en silencio es mejor...

mmm Solo dejando que fluya.....

hoy solo dejo que fluya el dolor...
acostada a tu lado herida de una

No soy Casualidad.... y el es Causalidad...

Siendo sinceros he tenido varios "click" en mi vida, pero no sé como, no sé cuando... tuve un MEGA "CLICK", ese CLICK!!! Tiene un nombre MMB, a lo que solo puedo decir PuFFFF!!! si que ha sido intenso... entre ex novios dolidos ( perdón por lo el daño que hice), chismes aquí y allá... noches de desvelo y de desahogo... creo que hoy soy muy, pero muy feliz, no sé si así sea el proceso para encontrar a las personas indicadas en la vida de uno. Hay veces que me asusto sola (ajajajaja), pero agradezco todo lo bueno que brinda ese hombre a mi vida, doy gracias a Dios por todo lo bueno que tenemos juntos y lo que vendrá para nosotros, creo que somos el último "CLICK" de cada uno, y eso me da gusto, me tranquiliza. Con el estoy contenta todo el tiempo, hago cosas fuera de mi rutina, sonrío, tengo ganas de salir y vivir, tengo ganas de simplemente ser yo...

Todo es tan bueno que a veces me da miedo que se acabe tan rápido como empezó. Pero también creo que tenemos todo para triunfar juntos y hacer cosas maravillosas, somos el equipo ideal... agradezco que haya decidido formar parte de el...


Yo no soy casualidad...y él es causalidad...

atte.

Gabrielle

MARIO BENEDETTI...... a mi me gusta lo mismo que a ti...

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, si no que sabe lo que hay que hacer y que lo hace.

atte.

Gabrielle

Hablando sola, para que me escuches....

Quiero que me mires...
Quiero nuestras sonrisas...
Quiero nuestras miradas...
Quiero Jugar de nuevo...
Quiero nuestra pasión...
Quiero Besarte...
Quiero abrazarte...
Quiero un titulo para enorgulleserte...
Quiero viajar a tu lado...
Quiero soñar a tu lado...
Quiero trabajar para nosotros...
Quiero vivir para nosotros...
Quiero un casa Hermosa...
Quiero carros lindos...
Quiero que me enorgullescas...
Quiero una vida plena...
Quiero una vida con comodidades...
Quiero unos gemelos con tus ojos miel...
Quiero pulir mi ingles...
Quiero un negocio propio...
Quiero crecer junto a ti...
Quiero ser ligera...
Quiero estar segura de ti...
Quiero una vida exitosa...
Quiero domir contigo...
Quiero no celarte...
Quiero que me escuches...
Quiero que me contestes...
Quiero saber que piensas...
Quiero saber que Quieres tu...
Quiero complementarte...
Quiero amarte...
Quiero no temer no lograr todo lo anterior...

amaneciendo de noche....

Necesito ayuda.. eso es definitivo, ayer entendi que no puedo pasar mi vida en el pasado basado en cosas que fueron y que no regresaran, tengo que aprender a ser madura y educar mi ineligencia emocional, no apsar por la vida siendo viseral y acuando con inpuso animal, que al final e cuentas no llega a

El Rosa Fiusha....

Me gusta, me indentifico, me llena, asi soy, intensa, dulce, femenina, arrogante, llamativa, exotica, clasica.

Así soy, soy como el Rosa fiusha..

Gabrielle

...labios, ojos, nariz, piernas, olor, terquedad, inmadures, sobreproteción, introspección, hostilidad, venganza, polaridad, cucharas, abrazos, fuerza, debilidad, sentimentalismo, frialdad, berrinche, niña, mujer, sueños, deseos, suavidad, rudeza, intolerancia, inpaciencia, consentimientos, cariños, regaños, pasión, juguetes, gatas, rosa, sonrisas, espontaniedad, hostenticidad, orgullo, trabajo, coraje, hijos, familia, complicidad, realización, vanidad, burguesía, sexo, placer, celos, compromiso, noviazgo, sobriedad, ternura, gabriela, herrera, aguilar.

DEJANDO QUE EL TIEMPO PASE Y DECIDA...

Hoy he pensado en dejar que el tiempo pase y decia por mi, hoy estoy cansada de pensar y pensar... de tomar desiciones que no me llevan a ningún sitio, hoy dejo a mi amor libre... le libero las alas...

Hoy dejo que el tiempo decida que hacer con todo esto que hemos construido... confiando en las bases de nuestro cariño y confianza mutua, esta es mi prueba de amor.

No tengo miedo, solo confianza en que mi amor se quedará aqui para los dos como siempre,

incondicional, sin reservas... pero esta vez no puedo dar la respuesta solo en tiempo la tiene y pienso esperar el veredicto final sentada junto a ti, en la misma banca en la que reposas y vez pasar los días y las noches.

Hoy me encuentro sentada a tu lado tratando de contemplar el mundo con tus ojos, dejando que el tiempo decida por los dos... por nuestro amor... hoy intendo ser paciente y tolerante, hoy trato de ser menos sentimental y más cerebal, hoy trabajo para empezar de cero y crear nuevas cosas juntos...

Hoy dejo que el tiempo decida.. el futuro de nuestro amor...

Gabrielle

Pagando renta...

Ya es casi final de mes, y no sé si este mes me alcance pagar la renta del cuarto en mi casa, este mes me han dejado sin nada para liquidar la cuenta, ya no tengo mucho solo tengo pura feriecita de cariño, paciencia, comprensión, y siendo sinceros, esta vez creo que si me quedo sin casa, el desalojo esta cerca lo siento venir, no sé cuanto pueda aguantar el casero sin que le pague la renta completa, ya le he pedido que me espere... que la próxima semana le pago.. y el pacientemente espera.. que salde mi deuda, pero por mas que trabajo mi chequera llamada corazón no se llena, nomás no puedo llegar al precio.

Las rentas hoy en día están muy altas, y yo que siempre he sido una burguesa, nunca había tenido problemas para pagar este tipo de rentas, siempre mi cuenta bancaria contó con mas de tres ceros después del punto decimal, pero como todo en la vida da vueltas, hoy me encuentro en la pobreza, en mi cartera solo me quedan unos ticket's de desesperación, 3 Coras de tristeza, unas tarjetas promociónales de impotencia, y muchas ganas de que volviera la alegría en casa ( las que hacen el efecto de mosquitas saliendo de la billetera). Llevo varios días escondiéndome del casero para evitar el cobro de la renta, ya he pensado en todas la alternativas que tengo, he pensado en robar, ha pasado por mi mente trabajar como negro para ver si con las horas extras me alcanza pa! pagar... pero saco cuentas.. y siempre quedo debiendo un poquito mas de la mitad....

Hoy las rentas están muy caras, hoy quisiera otra vez ser burguesa, y que mi cuenta bancaria estuviera llena de Amor, comprensión, alegría, y sobre todo de una familia feliz... pero pues hay veces que la vida muchas vueltas y a mi me toco que la rueda de la fortuna se descompusiera exactamente cuando yo me quede abajo... ¡en fin!... mientras tanto yo sigo chambiando.. tratando de poder arreglarla... y juntado cada centavo que me queda para seguir teniendo un lugar donde dormir...

Gabriela.

...Cejas, manos, espalda, cara, piernas, pecho, pies, piel, barba, cabello, olor, textura, sabor, color, temperatura, sonrisa, juegos, timidez, niño, hombre, carácter, desidia, tranquilidad, música, soledad, compañía, amistad, compromiso, cómplice, caprichoso, orden, adición, cine, dvd, chocolate, familia, necesidad, trabajo, responsabilidad, sueños, juguetes, albur, comida, postres, caracol, cuchara, paciencia, tolerancia, celos, posesión, fuerza, ternura, pasión, intensidad, romanticismo, entrega, satisfacción, sexo, placer, dulzura, realidad, relación, hogar, amor, ricardo, ismael, hernández, soto.

...Respirando en Silencio...

Hoy respiro en silencio, lo acepto tengo miedo, y no lo puedo evitar, a veces uno se pregunta que tan fuertes pueden ser las personas, y cada vez me llevo mas sorpresas al respecto, ¡si! las que se ven mas débiles son las que tienen mas resistencia las pruebas difíciles, hoy no sé si soy fuerte o no, hoy respiro en silencio para evitar el miedo colectivo, y creo que varios en casa estamos en esa posición, cada día me sorprendo del valor de mi madre. Gracias por esta enseñaza mami, espero algún día ser como tu en ese aspecto, jamás vencerme ante lo que venga y saber tomarlo con dignidad y glamour (jaja). todo saldrá bien lo sé, y va pasar lo que este deparado para ella, hoy me toca ser fuerte para ella, como ella lo fue mucha veces para mi, así que aquí estoy, respirando en silencio para contagiarte de tranquilidad y confianza.

"Las cosas siempre pasan por algo nada es casualidad, y dios le pone las pruebas mas difíciles las personas que tienen la capacidad de resolverlas....”

Gabrielle

Nueva Foto para el Álbum....

Velas, flores, detalles, una cena deliciosa, música romántica, y el hombre perfecto sentado enfrente de mi, estuvo increíble, ¡fue lo mejor!, gracias por estar ahí para mi, por ser la persona que eres, gracias por cuidar de mi y hacerme sentir especial, hoy solo puedo decir que cada día te quiero mas y me convenzo de que esta vez no me equivoque, eres especial, y que somos uno.

Gracias por la velada de anoche, fue perfecta, así tal y cual fue, no faltó ni sobró nada.

Solo espero que te sientas igual que yo, que no te falte nada a mi lado, que te sientas feliz, pleno y que hoy en día sonrías mas que otras veces, y que sepas que ya no estamos solos ninguno de los dos, que estoy ahí para ti incondicionalmente, y que espero hacerte la vida dichosa y llenarla de colores hermosos, y poder acaparar tu álbum de fotos con fotografías llenas de experiencias de amor, risa, humor, pasión, respeto y comprensión.

Solo quiero pura felicidad para los dos...

te quiero...

Gabrielle

Solo Puedo Admitir Que NO Me Hace Falta Tu Ingeniería Emocional.....

Han pasado ya 365 días los cuales los puse en segundos cientos de veces, para auto castigarme una y otra vez por tu partida, mmm pero ¿sabes? durante todo este tiempo pensé que nunca dejarías de doler, que nunca olvidaría tu rostro, ni todo lo que me hizo enamorarme de ti, pero el día de hoy me sorprendo como un puede sanar su alma dejando que la gente se vaya libre para saber si en realidad esa persona es para uno, y hoy por hoy estoy segura que yo nunca fui tuya, y antes me dolía aceptarlo, hoy me siento contenta con ese resultado, imagino mis días junto a ti y solo veo cosas frías y sin sentido, nunca comprenderé tu forma de ser. muchas veces te reprochaba en silencio múltiples cosas que hice según yo por "amor", pero pues como dicen por ahí uno hace las cosas porque quiere nadie obliga a nadie, y tienen razón, mmmm any way, ya no quiero reprocharte nada, la verdad ya no me interesa, HOY SOLO PUEDO ADMITIR QUE NO NECESITO TU INGENIERIA EMOCIONAL, no sé si te interese, pero hoy soy feliz, me siento completa, querida, deseada, respetada, con el soy libre, el me hace reír todo el tiempo, con el puedo ser así como soy sin caretas, ni nada que aparentar, espero que tu también encuentres a alguien que te entienda y que comprenda tu dependencia maternal, que comprenda que jamás serás capaz de compartir y que tu egoísmo esparte de tu esencia y que nunca vas a cambiar, ojalá y encuentres tu lugar , que veas que lo que realmente importa es que las personas valen por lo que sienten y lo que son y no por el dinero pueden darte a ganar.

Gracias, por enseñarme lo que NO quiero de mi vida, gracias por dejarme aunque fue doloroso aprendí mucho, de verdad, al final de cuentas ya no te odio, ni te desprecio.... hoy eres indiferente en mi vida, hoy te dedico estas letras... solo para poner candados y tirar la llave de círculos cerrados. Si te soy sincera no sé que pase si un día te vuelvo a ver... pero lo que si te puedo asegurar es que no regresaría a una vida como la que tu me brindaste... bueno pues aquí cierro tu capitulo espero no volver a mencionarte ni siquiera en mis escritos, espero que tengas una vida lo mas plena que alguien como tu pueda tener, hasta nunca....

Gabriela

¿Que somos? una simple pregunta....

Eso fue todo una pregunta curiosa la cual tenia muchas gannas de hacer desde hace ya vario tiempo, pero por temor a la respuesta no me atrevia a cuestionar, porque ya sabia cual ia hacer tus palabras, pero ¡oh! sorpresa, no hubo respuesta algunat quedaste callado..con la mirada perdida en el espacio del techo de tu cuarto, mientras yo abrazada a ti esperaba paciente el veredicto final, que nunca pudiste dar, no sé que me duele más si saber que no somo "nada" o qiue ni siquiera pudiste dar respuesta alguna a mi simple pregunta...

Es curioso como dos palabras pueden armar o destruir cosas.. ¿no crees?, ¡si! dos simple y cortas palabras..solo es cuetión de que sepas cojutgarlas en el momento exacto.. y nose si cuando yo elabore mi pregunta fue el intstante preciso para expresarla, ¡quiza si, quiza no! ya no quiero pensar en eso..., hoy quiero que deje de doler y nosé que hacer para que eso pase, me siento la mujer mas sola de mundo, así como que mmm ¡en que me equivoque esta vez!, no sé que pasa no, nologro entenderte y eso me desespera muchop, qisiera tenrte todo el tiempo, dormir juntos, despertar juntos, comer juntos, reir juntos, planear juntos, pero eso es lo que yo quiero , lo que yo pienso, lo que yo siento, pero pues este tipode cosas es de dos, y aqui nad amas hay unoa sique pues mm no hay ni pies ni cabeza

¡Santa!, lo único que en realidad quería de mi lista era un poco de amnesia.....

Una navidad más!, pavo, puré de papas, bollos por doquier, cinco kilos de sobre peso, regalos para todos, una cartera en bancarrota, una multitud alrededor pero con la soledad sentada a la derecha. ¡Si! así fue una navidad más, que no se supone que uno se debe de acostumbrar a eso, si nunca lo haz pasado de diferente manera, ¡digo!, como no acostumbrarte a lo que siempre haz tenido... pero sincerándonos acá a calzón quitado, la verdad es que yo no me acostumbro a seguir brindando con mi amiga "soledad". Esta navidad fue como diría mi amiga Michelle "totalmente EQUIS", fue como ir a una carne asada pero con un pájaro que sin deberla ni temerla terminó cocido en el horno, vestidos de noche... muchos regalos los cuales le dejan un remordimiento asqueroso a mi cartera.. para ni siquiera obtener un ¡muchas gracias! (eceptuando uno que otro detallín!), esta muy lindo!... en fin.. ya paso.. y solo queda el recuentro de los daños (jajaja).

Y como buena niña llena de tradiciones y demás cursilerías.. le escribí mi carta a el Sr. Don Santa Claus para ver si por lo menos ese hombre que dicen ser muy generoso me volteaba a ver tan siquiera un segundo, pero ¡no!, el pinche señor de barbas blancas que presume de ser un pan de Dios, ni siquiera se digno a voltear, ni tan solo un vistazo a mi sobre que muy dedicadamente decoré para llamar su atención.... !no¡ ni de eso tuve el privilegio de gozar... en mi pequeña carta solo pedía que mi vida fuera feliz, llena de amor, y sonrisas, que todas las personas que Dios puso en mi camino estuvieran llenos de cosas lindas y sorpresas inolvidables, de vidas llenas de aventuras y cosas que enseñar, solo eso... al final como buena comunicóloga que soy con letritas rojitas solo pedía un poco de amnesia, para no ser tan dependiente de mis cariños no correspondidos, solo quería eso por lo menos, un poquito de "no recordar", para poder seguir sonriendo todo el tiempo y así dejar de ser tan pesada (ósea tan engranda en mis pexs) y dejar que la vida pase y que queden solo los buenos momentos y las enseñanzas que valgan la pena... pero no el viejo ni siquiera voltió a ver el sobre... pues al día siguiente me levante y nada había cambiado todo seguía en el mismo lugar, todo estaba donde lo deje, como lo deje y con quien lo deje y lo peor del caso era que lo recordaba... !en fin¡ ya paso navidad y mi carta no fue leída, ahora medito seriamente en escribir a los Santos Reyes, ¡digo!, si uno solo no voltió a ver la carta quizás y alguno de los tres les llame la atención...( quien sabe, chanse y si??), a ver si los Reyes no son tan OGTS! como el "Sr. Don Santa..."

...

P.d. Sr. Don barbas blancas: ¡Que decepción... por eso nunca creí en usted!

Ayer fue un día aburrido lleno de tiempo para pensar, pensar y pensar... y descubri porque no me gustan los silencios en mi vida, me di cuenta que no puedo estar quieta en un solo lugar y tratar de estar tranquila sin que el aburrimeinto me mate, y me haga terminar con una sudadera de San diego zoo y agarrando las llaves de mi auto para salir a la aventura.. una vez mas!, ayer pense muchas cosas, desde que me pondria el día de ayer, hasta que chingados! hago de mi vida!, mm! creo que estar mas de 8 hrs encerrada en tu cuarto escuchando... nada mas que a tus pensamientos es un poko agotador... hubo cuestionamientos de todo tipo, porque no vas ya al gym?, que te pasa ? te sientes triste?, estas aburrritda?, te pondras el sweter negro o el verde?, te peinaras? y si lo haces como lo haras cabello suelto o recojido?, estas agusto contigo misma?, estas satisfecha con tu vida?, que quieres en un futuro?, como te vez en tres años?, te sientes sola?, como esta mi amiga melissa?, me habra dicho la vdd?, en fin.... esas son algunas de las cosas que pasaron por mi mente, y no lo podia evitar, intentaba dormitar ¡y no lo coseguia las preguntas seguian ahi una y otra vez!, y cada vez era mas dificil responder, para tratar de tristaer la mente enviaba mensajes a mis conocidos para ver si asi se me llenaba la cabeza de otras cosas, y oh! sorpesa (jajja) no lo conseguí!, hasta las 7:30 de la noche que me arte de precionarme con preguntas las cuales no tengo respuesta y que en algunos casos no quiero responder, porque ya me se las respuestas, así que opte por tomar las llaves de mi auto ¡el cual para mi maldita suerte no tienes estero!, sali de mi casa y me dirigi a la primera estacionde gasolina que encontre, compre un cafe, y como por arte de magia sono mi celular, era lo que esperaba!, si alguien con quien jaja distraerme y dejarme de tanta puñeteria mental!!!, dejar descanzar a mi cabeza de tanta pendejada que nomas me aturde!, por fin! algo que ahcer en un domigo a las casi 8 de la noche, sin mas ni mas me fui con mi amigos de la universidad a disfrutar de un buen pastel de cumpleaños , y al llegar y saludar me topo con la pregunta maldita!!!!, ¡¿y tu hombre? what!!!!???, osea (jajaja) salí de una para entrar a otra!, una vez mas la odiada pregunta de los sesentaycinco mil!!!!, estoy hast ala madre! d e tanta puñeteria mental!, que si teienes novio, que silas cassa que si hloa amor, que si voya comprar casa , los anillos, que sila boda, que si voya cine con mi novio, que no puedo, que vamonos a ensenada, que blablablablablabla!!!!!!, estoy hasta el keke de tatan mierda emocional!, que no pueden dejarme un minuto enpaz sin cuestinarme de eso!, o hablar de tanta ñoñeria!.

y ahora resulta que me debo de convertir en una come hobmre apra poderme divertir! (ajajjaja) si soy la mujer mes estupida arpa seducir a alguien!..mmm creo que ni se como empezar ese pedo!, pero bueno entre el hambiene gay en el que estuve ayer, todo se resumio a que debo de usar alos hombres para pder ser feliz!!!, hay podios! si soy la mujer mas ñoña de este mundo, si me enamoro de los hombres equivocados, en los tiempos equivocados, y resulta que ahi esta mi error ! mmta pero ahora si que como le hago pa entrar ala

Entre Peras y Manzanas...

Siempre he sido de las personas que no les da miedo verse así mismas, hacer una introspección y verse con objetividad cuando algo no anda del todo bien con uno mismo, pero desde hace varias semanas, el simple hecho de pensar en analizar mi comportamiento me da pánico, mi vida ha cambiado, mis rutinas, mis pensamientos, mis afectos, en fin! todo esta cambiando y me da un terror impresiónate todo esto... vivo entre peras y manzanas..., no sé que mas hacer, siempre he sabido que la insaciabilidad es una de mis peculiares marcas distintivas, soy de aquellas personas que nunca están conformes con lo que tienen, que siempre van por más y más y más... sin parar, pero desde hace tiempo me han dejado ver que eso no esta del todo bien , que no sé disfrutar mis triunfos o mis derrotas, que no sé disfrutarme a mi misma, que he vivido reprimida de mi misma mucho tiempo, sé que no es bueno ser conformista con la vida pero tampoco es saludable vivir exigiéndote todo el tiempo, estoy en una inestabilidad emocional muy grande, hay días que irradio felicidad, luz, sonrisas hermosamente llenas de felicidad , pero al paso de las horas pienso en que ¿si en realidad todo esto es tangible, verdadero?, ¿que si toda esta revolución que hoy hay en mi es para algo bueno? y al empezar a cuestionarme toda esa luz se ve opacada por la oscuridad de la inestabilidad y de una inseguridad que me aterroriza.

Me da miedo saber que hoy en día hay personas que yo pensé que jamás se irían de mi mente, se han convertido en pequeños bosquejos de fotos que hoy viven en mi memoria, vivo con el temor de que un día desaparezca todo de lo mucho o poco que tengo, vivo entre peras y manzanas, vivo entre mi libertad individual y mi necesidad de formar parte de alguien y dejarme llevar y dejar que mundo ruede sin más ni más.

Necesito sentir que tengo mi espacio, que soy parte de algo, que puedo hacerme responsable de mi vida, hace años que no me sentía así, siento que no vivo que solo respiro por inercia, que inhalo y exhalo destellos de vida por pequeños instantes en los cuales puedo dormitar feliz, tranquila, segura, sintiéndome niña y mujer a la vez, recordando que soy un ser intenso.., pero todo se acaba con el sonar de una alarma que me dice que el sueño se acabo una vez mas... y al paso de los kilómetros de regreso a mi realidad trato de no cuestionar mis decisiones, de evitar cualquier clase de auto reproche, de auto sabotaje para así no dar paso a la depresión.

Extraño la intensidad de mi vida, extraño el valor de verme a mi misma en el espejo y no temer de lo que pueda encontrar, hoy sé que hay cosas que no han sanado de todo en mi, hoy quiero saber que soy parte algo, de alguien, de fundirme en esa sensación de bienestar que siento cuando tengo treinta segundos para soñar que estoy viva....

Gabrielle

Hoy cero complejos, hoy solo felicidad 2....

Hoy he despertado con una hermosa y brillante luz en mis ojos la cual me deja ver que este día en especial es para disfrutarse, quisiera que vieras las cosas del mismo color que yo, quisiera que vivieras sonriendo todo el tiempo pero no solo con el cuerpo, sino también con el corazón, así como yo lo hago hoy, quisiera que tus días pasaran por múltiples colores que te hagan disfrutar de los matices de los mismos, no sé si yo sea la persona que pueda hacerte feliz el resto de tus días , quizás no sea yo la indicada para ello, ¿¡quien sabe!?, solo que hoy tengo muchas ganas de verte y decirte que te quiero muchísimo, y que muero por abrazarte y hacerte reír por lo menos el día de hoy, sin pedir nada a cambio solo eso, y no quiero que con decirte esto te sientas mal o que sientas feo por "X" o "Y" cosa, ¡no!, al contrario esto lo hago porque eres algo importante en mi vida y en mi mente eh visualizado mil y un aventuras juntos, y eso me alegra, ya que quiere decir que no todo esta perdido dentro de mi como yo lo pensaba hasta hace semanas, gracias por hacerme ver que soy una eterna enamorada del amor y dependiente de ese sentimiento, del cual siempre he renegado , ¡¡¡pero que mas da!!!, prefiero vivir en las nubes pintado mi vida de diferentes tonos rozados, sonriendo todo el tiempo, imaginando que todo esta en el lugar indicado y que las cosas pasan por algo, y que nada es casualidad.

Sabes?, hace poco una persona me dijo que dios siempre nos pone a las personas indicadas en los momentos indicados y que muchas veces no nos damos cuenta del porque están ahí, que muchas veces es porque tienen algo que enseñarnos o bien porque nosotros tenemos algo que enseñar, y que por estar metidos en la cotidianidad de nuestra tibia realidad no vemos mas allá de nuestros intereses carnales, y dejamos de preguntarnos porque estamos en el lugar donde nos encontramos o porque nuestras sensaciones cambian de color según las personas que se encuentren cerca, (jajaja) No sé pero yo si me he preguntado porque la mía se pone de un color rosa intenso cuando sé que estas feliz y te veo sonreír, y eso me gusta, no sé que sea todo esto... pero me gusta, me gusta saber que estas ahí para mi y yo para ti, saber que podemos platicar de cualquier cosa ¡¡¡así, sin más ni mas!!!, ¡tranquilos!, me gusta que hay veces a completas mis frases, o mis pensamientos.

Hoy quiero que al igual que el mío , tu día no tenga complejo alguno, que te dejes llevar y sentir, hoy quiero para ti solo felicidad...

TE QUIERO MUCHO

atte:
Gabriela

Soñando...

Cerrar los ojos para dejar de sentir, y solo soñar,
Vivir durmiendo para poder dominar los espacios que piso,
Imaginar lugares solitarios donde poder dejar libre mi alma.

Solo soñar, para dejar de sentir, y comenzar a no remembrarte
Olvidar el calor de tu piel, el sabor de tus labios, tu esencia de hombre.

Dejar rodar por ultima vez lagrimas de miedo, confusión y tristeza,
Para tratar de limpiar mi alma de ti.

Viajar en espacios vacíos inerte a lo que pueda pasar,
Dejar que su oscuridad me absorba, para perderme y dejar de existir.

Hoy solo quiero cerrar los ojos para olvidarme del dolor,
Cerrar los ojos para dejar de sentir, de amar, de llorar,
hoy quiero soñar muriendo.

Gabrielle

La Familia de DE LARA HERRERA.

Hoy después de mucho, mucho tiempo, he podio escribir acerca de ti, y me duele mucho que lo que hoy escribo pues muy diferente a lo que yo siempre tuve en mis recuerdos, hoy solo me doy cuenta que tu amor y tu amistad y todo lo que hubo entre tú y yo, fue un simple pasatiempo, hoy ruedan lagrimas de tristeza al solo mirarte, que tengo que callar para que nadie se de cuenta del dolor que me provoca el hecho de que todo lo que tu me hacías creer que pensabas de mi, es simplemente una mentira mas que tengo que soportar, solo puedo decirte que hasta hace unos días hubiera metido las manos al fuego por ti, en cualquier momento por salvarte.

Hoy solo quiero quedarme con la imagen que tu me formaste de cuando éramos una familia de verdad, cuando éramos uno y todo era perfecto, hoy solo quiero recordar lo bueno de ti, y tratar de pedir disculpas por todas las veces que la regué, no te comprendí y que te lastime.hay tantos recuerdos que tengo de ti que no puedo evitar que las lagrimas dejen de rodar por mis mejillas al saber que para ti solo fui una cosa mas que marcar. Siento tanto coraje, tristeza, desesperación , incredulidad, que cuando te veo lo único que puedo pensar es en llorar, pero ni eso puedo hacer, porque es tanta mi confusión y mi inestabilidad ante ti que nomás ya no puedo ni siquiera verte, porque diría muchas cosas de las cuales me arrepentiría.

Lo único que puedo hacer para calmar mi conciencia, es darte las gracias por la mujer que soy gracias a todo el tiempo que pasamos juntos, todo lo que aprendí de ti, a enseñarme a jugar en la lluvia, a ver las estrellas y saber que son hermosas cuando estas enamorado, que por mas que las cosas están difíciles cuando hay amor todo se vuelve un juego y que ahora ya no me da miedo jugar, que lavar la ropa es algo que realmente disfruto, que soy una buena ama de casa, que el vivir en pareja es hermoso mientras haya amor, respeto y sentido del humor, gracias por todas las veces que me cargaste cuando me quebré la pierna, por todo el apoyo moral y físico que siempre me brindaste al igual que tu family , te debo mucho, y pues lo único que puedo hacer es reconocerlo y agradecer infinitamente todo lo que me diste, aunque para ti yo no te haya dado mucho.

Bueno creo que la familia de De Lara Herrera se acabo desde hace tiempo, y no quería darme cuenta.... hoy espero que dejen de rodar lagrimas de nostalgia, hoy te deseo lo mejor, hoy me despido, hoy prometo no volverte a mencionar, hoy quedas en mis recuerdos.

thnxs a lot......

Es verdad lo del 99.99%

"antes de leer este blog advierto que todo lo escrito aquí esta relatado bajo una presión importante dentro mi cabeza, por lo que después de un tiempo pueden hacer caso omiso del mismo... gracias.... "

Hoy me siento súper sola y vacía por dentro hoy me he dado cuenta que siempre he tenido la razón a lo referente a la ley del 99.99% no sé si les ha pasado alguna vez en su vida.. Que les hayan dicho... "eres súper linda, súper curada, eres mi mejor amiga, neta estas preciosa, y demás.....adulaciones " que hace que vueles en un solo segundo por el cielo más azul y estrellado que jamás hayas soñado y de un de repente tu todavía ni siquiera terminas de visualizar las hermosas luces azules destellantes en el espacio en el que flotas, cuanto te bajan al ¡¡¡¡¡maldito infierno!!!!!! de un solo golpe acabando con la frase....."y si no tuviera novia andaría contigo", ¡¡¡¡¡ósea que les pasa!!!, en lo personal no lo veo como un halago en lo mas mínimo... al contrario lo veo como un "mi vieja tiene el 100% y tú el 99.99%" por eso no ando contigo, (jajajja) sé que es un poco drástico, pero eh escuchado tantas veces ese tipo de frases.... que muero de ganas de enlistarlas para darme una ligera idea de cuanta labia eh tenido que soportar en mi corta vida de 24 años... Pero no lo haré (jajjaja) hasta para ser OGT soy súper paisa!!!! ( paisa = tonta) y la neta no puedo, mmmm bueno si puedo ser muy cruel y culey si quiero, pero siempre me da remordimiento y me awito de mi misma, así que prefiero que todo esto se quede así como hasta hoy....mm solo que hoy me he dado cuenta que una vez mas solo cuento con el 99.99%, por lo que tendré que esperar a que el mundo gire y de vueltas y vueltas((jajajjaja), sip así como la rolita).. para encontrar lo que tanto busco y que no encuentro... y que a veces pienso que no existe para mí..., pero a pesar de todo creo que esa maldita frase que tanto detesto "el mundo da muchas vueltas", es la realidad y no hay nada que pueda yo hacer... mas que dejar de caminar en sentido contrario y aprender a ser ligera y dejarme llevar por la corriente para no tener más tropiezos al andar, y dejar de hacer castillos en el aire por cualquier cosa...

"Hay mi divina soñadora hay veces que ni yo misma la entiendo y eso que vivo dentro de usted... y en ocaciones no sé que hacer para que no vuelva a cometer los mismos errores al respecto..."
Hoy me siento molesta... mmm mas bien incomoda conmigo misma... por caer, por no cuidarme a mi misma y ami corazón, por ser tan así.. Tan fantasiosa.. y pensar que mi mundo es rosa todo el tiempo... hoy mi mundo no es rosa y e duele aceptarlo aunque l trate de decorar con motas del color de las flores que prefiero...

EXPEDIENTE: GHA031181

NOMBRE: Gabrielle.
EDAD: 24 Años
CABELLO: Castaño Claro.
OJOS: Cafe como la miel
TONO DE PIEL: Blanco Medio Apinñonado.
ESTATURA: 1.72mts.
PESO: 68 kg.
OCUPACIÓN: Administradora.
SEÑA PARTICULAR: Su Sonrisa.

DESCRIPCIÓN:
Este espécimen al cual le hemos dado el nombre de “Gabrielle” cuenta con 24 años, es delgada, alta, de piernas largas y torneadas, de rostro agradable, sonrisa expresiva, con mirada de árbol de maple, de espalda larga y delgada, con cabellos cortos del color del fuego que retan la feminidad convencional, es fanática del chocolate y sus derivados, comida favorita es la japonesa la italiana y la mexicana, colecciona sombreros, tiene una fijación por hello kitty, así como también tiende a comprar dos cosas iguales d diferente color, sonriente todo el tiempo, tiende a vestir de negro, pues piensa que disimula los kilos demás que la preocupan, tiende a padecer de verborrea (habla mucho), es impositora en ocasiones, le encanta la gente y convivir, adora a su abuela, cocina excelente, detesta lavar platos, y hacer labores hogareñas, disfruta el ir de compras, ir de paseo, escuchar música, leer, su familia es lo mas importante para ella (aunque pocas veces lo demuestra), detesta que la vean llorar, y en ocasiones puede ser sobre protectora.


VIRTUDES:
Es sencilla, muy carismática, alegre, fiel, sonriente, se preocupa por lo demás, cocina delicioso, consentidora, ocurrente, divertida, le gusta leer, le fascina el conocimiento, buena amiga, le gusta trabajar, es sociable por naturaleza, no juzga, sensible, apapachadora, cursi, detallista, le encanta bailar, no toma, ni fuma.

DEFECTOS:
Caprichosa, voluble, en ocasiones intolerante, obstinada, orgullosa, desordenada, piensa demasiado las cosas, no sabe escuchar en ocasiones, berrinchuda, a veces inmadura.

CARACTER:
Esta mujer es de carácter muy fuerte, y en ocasiones ella misma duda en poder controlarlo, es muy buena persona, de corazón enorme, lo único que no perdona son las mentiras, siempre logra lo que quiere, suele sorprenderse de ella misma al descubrir cosas nuevas, tiene a aprender de los demás, gusta de conversaciones interesantes y profundas, así como le es deleitante las platicas absurdas y sin fondo...

SUEÑOS:
Añora, ser una profesionista excelente, sueña poder ser una buena pareja, y una mas que excelente madre de gemelos, tener una casa con un jardín enorme lleno de flores que poder cuidar, tener su propio negocio de alguna banalidad femenina para cuando tenga unos 40 años, le gustaría viajar mucho y conocer el mundo, y ser feliz con lo que el destino y ella le deparen.

HOMBRE IDEAL:
Le gustan los hombres bien parecidos, altos, inteligentes que siempre le enseñen cosas nuevas, emprendedores, de carácter fuerte y protectores, cariñosos y comprensivos, amante por excelencia, trabajador, de sueños grandes, que sea proactivo, que todo lo que quiera lo logre, que considere a su pareja como un equipo, que le guste bailar, que sepa reír, que no tema a las decisiones fuertes e importantes, que la haga sentir que es su complemento, ambicioso, y que tenga defectos, que ella los vea como virtudes a pesar de todo....

ENFERMEDADES:
Es alérgica al cigarro, al sol y las azares, bulímica anoréxica rehabilitada, y padece de cólicos fuertes.

ADICCIONES:
Al chocolate, a los dulces, nieves y demás caramelos, al caffe.


Dado a la descripción anterior nos lleva a concluir que el individuo anterior es sumamente complejo y difícil de atender, así como nos damos cuenta de lo cerca que esta de su extinción, por lo que se recomienda dejarlo en cautiverio para su preservación, para lo que se solicita voluntarios que puedan darle los cuidados necesarios, aclaramos que no es fácil convivir con este espécimen dado ala complejidad del mismo, pero al final la recompensa es valdrá la pena.


Para mayor información....

Para No Extrañar......

Lo único que puedo decir es que en estos últimos días eh sido muy feliz, tanto que me parece que el transcurrir de los días , las horas los minutos, y segundos se me hubiesen esfumado en un parpadeo, he aprendido que la gente puede ser maravillosamente hermosa y especial aun disfrazadas tras mascaras de rudeza (jajaja) y desmadre, (ajja) que muchas veces es mejor tener paciencia ante lo desconocido y saber que hay personas que solo necesitan de una buena amistad y que a veces ellos mismos no lo saben, Estos días eh sido feliz (tanto como hace años no lo era), aunque me puntualicen que mi mirada esta rodeada de un marco de tristeza, gracias, a todos aquellos que con su magia iluminan mi existir y me hacen ver que mi esencia esta llena de múltiples colores......

¡¡¿La verdad es que no puedo pedir mas!!!

Esta semana la sumatoria ha aumentado y meda como resultado varias paginas mas al libro de mi vida, nuevas experiencias aprendidas de distintas personas han ayudado a poner el tan añorado punto final a uno de los capítulos mas dolorosos de mi novela , lo que les agradezco de manera infinita por eso (siempre quedare en deuda), no se si mi mirada cambie algún día espero y si, lo único que me queda por hacer es seguir sonriendo con el cuerpo, maquillar mi rostro con sonrisas para saciar el hambre de felicidad que embarga a mi alma, seguir viviendo con pasión, sumando rostros a mi álbum de cariños, seguir escribiendo .... así como hoy, como en este momento... y vivir, vivir, vivir.....

7 días, 168hrs, 10080 min., 604800 seg., y Contando.....

Mucha gente, bullicio, camiones, el metro, un metrobus, el zócalo, pirámides, pies hinchados, corazones rotos, emociones nuevas, amistades novedosas, cariños reencontrados, tres almas reunidas de nuevo, nuevas perspectivas y metas, viejas amistades paternas, unas elecciones fraudulentas, un mitin político, comida garnachienta, lluvia implacable, una plaza en garibaldi, un sábado de coreografías, mil barritas de especial K, unos drinks coquetos, mil fotografías turísticas, compras de subvenirs, mensajes telefónicos, sensaciones extraordinarias, nuevas escuelas, novedosos paisajes, nuevas formas de experimentar el estrés social...., en fin, todo esto ha meterlo en una liquidadora y nos da una deliciosa crema vacacional en el distrito federal, el centro del país, no puedo creer todo lo que vi, creo que somos sumamente privilegiados en este país por la cultura tan maravillosa que tenemos, la historia, creo que nunca había visto tantas vasijas juntas en mi vida (jajajajjaja), me sorprendo de solo recordar la calidad y cantidad de lugares con los que contamos para recrearnos culturalmente, me sorprende que la gente no muera de emoción al ver tantas cosas tan magnificas, mi ojos esta llenos de fotografías impresionantes, mi mente se ha convertido en una gran álbum de recuerdos hermosos y sorprendentes, hay muchísimos contrastes, todo es tan cosmopolita pero a la vez tan pueblerino, tan México solo así lo puedo sintetizar, es majestuoso ver la combinación de los vestigios de nuestros antepasados mexicas contra las imponentes construcciones españolas vs un contingente de mas de 300,000 personas luchando por su democracia, la vibra en ese lugar es impresionante, sentía que el corazón se me salía, no podía coordinar mis movimientos ni mis pensamientos, era un cosquilleo extraordinario, algo inexplicable.

Esa semana fue especial aprendí a ver de que estoy hecha, que soy una mujer con convicciones, y que tengo mil cosas por preguntar y conocer, que muero por comerme el mundo a mordidas, que tengo una desmedidas ganas de la aventura y que desvarío por regresar a las aulas a estudiar, que cuento con dos de las mejores amistades que alguien puede tener, (jaja )que subir la pirámide el sol es un verdadera monserga (y mas si vas cruda...) pero que todo se compensa con ver el espacio infinito cubierto de un color verde brillante desde la sima y sentir toda la energía que hay en ella y el viento tocar tu rostro y así dejar rodar lagrimas de emoción y agradecimiento.

La combinación de olores, sabores, colores, los museos, el sanborns de los azulejos, el depa de Rich, la botica (cantidad donde venden mezcal), son tantos los recuerdos que tengo que no terminaría nunca de escribir todas las sensaciones que pude experimentar, comprendí cual es mi espacio en el corazón de las personas con las cuales estuve, y agradezco de manera infinita el lugar en el que me encuentro dentro de cada uno, gracias amiga por liberarme por una semana de mi peso y cargarlo sin cuestionar jamas que tan cansado pudiera ser, jamás podré pagarte eso, amigo , gracias por tu comprensión y carrilla ante mi inocencia (ajjajaja) y hacerme sentir la mujer mas espceial del mundo.

Solo me queda seguir almacenando los recuerdos presentes en mi memoria, llena de nuevos conocimientos y metas que lograr y sueños que dormitar....

Hoy después de despertar de este largo y hermoso sueño, solo me quedan vagos recuerdos y enseñanzas que espero que jamás mi mente las olvide y queden impresas para la eternidad en mi esencia.

Gabrielle.

Perfección de Instantes..........

Hoy solo quiero escribir mis pensamientos, quizás parezcan un poco incongruentes, ó maybe y no, pero la verdad es que no me importa, hoy solo quiero despojar mi mente de tanto peso que en tan poco tiempo ha llenado mi cabeza, ¡¡¡bueno!!!, este fin de semana fue maravilloso, hubo de todo, playa, drinks coquetos, buena música, una compañía excelente, una boda de envidia, fotografías de poca...,comida deliciosa, nuevas amistades, una nieve doble de sabor chocolatosamente perfecto, rayos de sol que doraron mi piel, y hasta hubo llamadas incomodas en el momento preciso!!, en fin fue perfecto!!!!, me sentí como hace mucho no lo hacia, fui yo completa sin mascaras, solo mi amigi y yo (aajjaja) paseando en la costa (aajjajaa) , saboreando un fin de semana que muy jodidamente merecíamos, hoy lunes hemos regresado a nuestra tibia, rutinaria y cotidiana realidad, y en estas primeras horas de la mañana me han pasado mas cosas de las que me pudieran haber sucedido en una semana normal, ¡¡¡he viajado en menos de tres horas por todas las emociones!! , ¡¡¡puff que cansado es eso ehhh!!!, pero me queda la satisfacción de a ver sido libre durante algún tiempo; durante este fin de semana he pensado mucho y he aprendido más, he comprendido que cuando el amor existe entre dos personas realmente no importan mucho los demás, y que el matrimonio puede ser tan lindo, que un poco de aventura no es malo (jajajaja) y menos cuando estas fuera de tu ciudad, que soy una mujer completa, y que tengo una luz encadilantemente hermosa que pocas veces me he detenido a observar!!!, que soy afortunada por tener al lado de mi casa a una mujer de increíble belleza y que tiene muchas cosas por enseñarme (jajajaja y que por mensa no le he puesto mucha atención a varias cosas (jajajja)), que los hombres siempre son hombres y que son más cobardes que nosotras al momento de enfrentar su pendejadas, que las nuevas amistades siempre deben de ser bienvenidas, (ajjajaja)que la mayoría de los hombres buscan sexo en los antros (jajaja), y que a los de esa especie los intimido con facilidad (jajajajja, tontos), a disfrutar de la playa con un buen vaso de vino rosado, un CD de la diosa y un frezzbe, a pensar en ti con nostalgia, cariño, amor y comprensión, y entender que hay que cerrar círculos aunque eso signifique enviarte al olvido, a apreciar cada instante que nos da el ser supremo para disfrutar de las cosas tan maravillosas que el apuesto a nuestro alrededor y que por estar envueltos en nuestra burbuja del materialismo, nos cegamos a disfrutar de los verdaderos tesoros que nos han puesto para el deleite de nuestras pupilas, a extrañarte papá y añorar mis conversaciones contigo, y desear que pudieras ver todo lo que mis ojos fotografiaron a la orilla de ese risco teniendo como limite el oleaje azul de mis pensamientos.
¡¡¡En fin...!!!, este fin de semana fue hermosamente perfecto, por lo que lo único que puedo hacer para regresarles un poquito de todo lo que me dieron es darles las gracias infinitas a todos los que contribuyeron en diferentes formas y modalidades a la perfección de esos instantes......

Solo Puedo Admitir Que Me Hace Falta Un Poco De Ingeniería Emocional.....



Ya han pasado seis meses, los cuales si los convierto en segundos, la cuentas me parecen casi infinitas, y a pesar de tiempo y la distancia todavía te recuerdo como el primer día que vi tu mirada de ojos café, fue un click instantáneo, ¿¿¿lo recuerdas???, fue como si supiéramos que éramos el uno para el otro, así de simple, han pasado ya ciento seis días, casi un tercio de año, y me sigues doliendo como si hubiese sido ayer cuando en la puerta de mi hogar me negaba a creer que así acabaría todo entre nosotros.

Me siento sola, llena de emociones las cuales no puedo demostrar porque no estas aquí, solo contado como compañía con mis recuerdos: pienso en ti todo el tiempo, lo único que me queda es decirte que te amo y que te extraño y que no me importa el tiempo que trascurra, las personas que pasen, no me interesan, lo único verdaderamente importante es el amor que tengo aquí adentro por ti , y del que tu también eres victima aunque te esfuerces en negarlo, ya que al aceptarlo significa que la vulnerabilidad te envuelva y eso implica admitir que sigo doliendo adentro, pero al contrario tuyo, a mi no me atemoriza ser vulnerable ante tu recuerdo, el remembrarte es lo que me da fuerza para seguir, la esperanza de que un día te encuentre en alguna banqueta, o en algún restaurante en el cual las manzanas y las abejas pululan, y saber que estas ahí para ya jamás marcharte, para quedarnos juntos, y sin decir palabras perdonar todos nuestros errores con simples miradas llenas de amor y ser felices por la eternidad.

Hoy me doy cuenta que me hace falta mucho tu ingeniería emocional, el olor de tu piel, tus horas perdidas dentro de juegos de videos que jamás comprendí, de tus ganas desmesuradas de ser siempre un niño reflejada en la compra de innumerables muñecos que te recordan cada uno el hombre en que te haz convertido, extraño la pasión que tenia tu mirada al verme trabajar, es mas ver tu escritorio ocupado por otra persona me mata cada segundo que lo contemplo, y me dice que en realidad nunca volverás, y que tendré que seguir como hasta el día de hoy, viviendo de recuerdos y de lo que pudo ser, y darme cuenta que lo único que me queda de lo nuestro es un pequeño bosquejo de lo que fuimos, !!!!si así como se lee¡¡¡¡¡, aunque duela aceptarlo, lo único que me queda es una foto, un recuerdo, y mi ganas porque no te fueras.......

P.D.

A pesar de todos y de todo....y aùn a pesar de mi TE AMO ......

Hoy Solo Quiero Tener Algo de Emoción Sexual....

Siempre que empiezo a escribir, por lo general comienzo mis relatos con cuestionamientos que tengo dentro de mi cabeza y que nadie me ha podido dar las respuestas necesarias, pero hoy no, hoy es diferente, hoy solo quiero expresar mi necesidad de amor de ese, del bueno, del cachondo, del que nos gusta a nosotras las mujeres!!, porque aunque no lo crean las mujeres somos como pequeñas hogueras que solo necesitan un poco de oxigeno para que las llamas comienzen a arter, y que tiene de malo aceptarlo, todo mundo por aca se asusta caundo hago alguna referencia a mi gusto por el buen sexo, y digo yo, ¿¿pues que tiene de malo ??, todo mundo lo hace, en diferentes circunstancias ¡¡¡pero lo hacen!!!!, entonces porque se asustan tanto en especial los hombres cuando una mujer como yo simplemente no le tiembla la voz de verguenza al hablar sexo y sus necesidades al respecto, ¡¡hay hombres, hombres!!, que creen que son los unicos que piensan en cojer como se dirian aqui en mi pueblo, ¡¡¡¡por favor, claro que nooooooo!!!!, de hecho creo que las mujeres somos mucho mas mmm como llarmalo: "creativas", al hablar de su virilidad (ajaja), que yo en particular lo encuentro divino, no comprendo porque algunas de nosotras expresan que son grotescos, feos, o que si tiene circuncisión o que si no, que porque estan muy grandes o muy pequeños, en fin.. ¿¿¿que tiene de grotesto???, lo grotesco seria nunca poder disfrutar del inmeso placer que te puede dar esa parte del cuerpo de tu ser amado, digo con esto no quiero decir que la penetración sea lo unico placentero dentro del sexo, al contrario, es mas considero que le sexo es como un arcoiris, en el cual hay un sin fin de matices para descubiri y disfrutar... ¡¡¡en fin!!!, pero de que el sexo es lindo, es lindo, y muy rico!!!, por lo que concluyo que hoy es un buen día para saborear de los placeres que nos da la vida en todos sus aspectos, o mas bien como menciona Paulo Coelho en su libro "once minutos", El mayor placer no es el sexo,es la pasión con la que se practica...., y miren que tiene razón, Sr. Coelho, tiene usted toda la razón , el mayor placer de la vida es la pasión conla que se vive, se come, se coje, etc...

Por lo que la tarea de hoy será esa, vivir la pasión en todas las formas que estas diez horas restantes de este caluroso día de Mayo me lo permitan...

Y pues a ver que sale....

Prefiero Estar Sola que Mal Acompañada.....

En los ùltimos dìas he observado que ha entrado un especie de obsesiòn por el matrimonio.... ¡¡ POR DIOSSSSSSSS!! que me pasa, ¡¡¡¡si, ni novio tengo!!!!!, ¿¿¿¿matrimonio??????, que diablos me esta pasando....., si lo ùnico que quiero es una persona con la cual pasar el tiempo, convivir, platicar , reir y ser felìz, poder gritarle a cada segundo que mi exitencia tiene algo que se llama amor y que sonrio a diario gracias a èl... pero eso no siginifica que muera por plasmar mi firma en una acta que me ate a alguien por siempre, for ever...., pero que difìcil es poder encontrar a lo que todas las mamàs nos han dicho que se llama nuestra media naranja ... ¡¡¡si!!, media naranja, (jajajajaja) quien diablos invento ese termino, si yo me pusiera a contar cuantas veces y cuantos candidatos ha pasado por esa categoria: hombres, pubertos o especimenes raros, cualquiera creeria que soy una mujer de la vida alegre... y para los tres novios que he tenido creo que resulta un poco contradictorio, el resultado de la cuenta final, ¡¡¡¡¡no lo creen!!!!!!, ¡¡¡en fin!!, solo hay veces que quisera poder dormitar viendo peliculas, ir al cine , tomar cafe, ir a la playa y tirarnos como viles focas en la arena y dejar que nuestra existencia la fronceè el sol con sus rayos ultravioleta, y porque no, poder tener encuentros lo mas dulcementesexuales que nos fuese posible disfrutar en nuestros instantes de obscuridad.

Porque sera tan difìcil todo esto, si pareciera que hoy en dìa en lugar de llamar a la mayorìa: "hombres" tendrìamos que llamarlos "patanes", los cuales nomas quieren un revolcòn, como si el acostarse con alguien fuera como pedir vasos de agua (osea gratis), digo no es que yo cobre, pero de alguna manera creo que hoy en dìa se ve al sexo como si fuera darse osculos en las mejillas, que triste es ver que hoy los hombres ya no son como antes (ajjajajjaja), pareciera que lo ùnico que quieren es saciar su necesidad de afecto, con simples acostones con niñas que quizà al final de la faena, ni siquiera recuerden su nombre o ya ni digamos su apodo si es que lo tuviesen. Estan tan acostumbrados a eso que todavìa te hacen sentir como si fuera nuestra obligaciòn decir que SI a todos sus deceos carnales, ¡¡¡por dios!!! donde quedo el romanticisimo, los detalles, aquel protocolo de conquista, las flores , las serenatas, los chocolates, las llamadas telefònicas, las palabras lindas, etc, etc.

Y a pesar de todo esto, sigo soñando contigo, con mi media naranja (ajajjaja), no sè si ya te he visto alguna vez, o bien si falta tiempo para que nuestras miradas se crucen por vez primera, quizà y a lo mejor no existas, no lo sè, pero no me importa, prefiero estar sola que mal acompañada en la espera de que tu en realidad te aparescas algùn dìa del otro lado de la puerta de donde me encuentre, y la espera por fin concluya.